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第94章 仅仅是想想都会觉得窒息（第2页）

仅仅是想想都会觉得窒息

我不喜欢那种非要求人的无力感。

虽然所谓父亲对我并不好，但是我以前只要回家，都会给他打电话让他来接。

虽然我现在并不会回家。

但是叔叔，我想要让他送我回涵宝，就变得十分困难了。

我本身就一直害怕被母亲骂，哪怕已经27岁了，经常被母亲骂。

我这如履薄冰的一生啊。

总是活得非常的忐忑。

每做一件事情都会战战兢兢，害怕出错。

偏偏最重要的婚姻就是错的最离谱的。

就在我打这些文字的时候，还因为涵宝玩水，被我妈狠狠的骂了一顿，那个眼神依旧很吓人。

就像叔叔也不愿意让健哥帮老妈哪怕是取一个快递这么简单的事情。

我实在不敢想我如果要一直待在这里，会被我妈训成什么样子。

我什么都不敢。

不敢让叔叔帮一点点忙。

也不敢让阿建帮一点点忙，甚至在妈妈心情不好的时候，喘口气都是错的，这世界上伤人最深的又何尝不是身边人。

怕痛会被说成脆弱，玩手机会被说成该死。

我更无法想象，如果我要生个孩子在这里，我将会绑架成一个免费的保姆（甚至不能称之为保姆，只能称之为奴隶，一个不敢怒不敢言的奴隶），免费的生育机器。

地位低到了极致，什么都不敢做。

和被卖进大山的大学生又有什么区别。

甚至被卖进大山的大学生还不需要工作，而我需要将我所有的金钱用来扶贫，我甚至不敢有任何的不悦，因为我的母亲也在这里。

我光是想想，我就觉得我要窒息了。

我甚至连饿了想吃饭都不敢想。

连吃个零食都不敢吃，买零食都不敢买，什么都不敢买。

比在萧雨老家的那几年更要战战兢兢。

至少他们没敢当面说我脆弱。

也不会那样管束我。

我一旦饿了，想早点吃饭，会被说成中午，为什么不吃饱但中午那顿饭是按时吃的，我只能吃那么多，晚上我需要按时吃，不然我就会低血糖，但是没有人会理解我，没有人。

我甚至在这个家里，不敢有任何的生气的表现。

否则我母亲会第一个出来制裁我。

地位低到连自己都觉得立马死掉都可以。

饿了不敢催吃饭，痛了不敢哭。

是啊，我这么脆弱，我这么该死。

小孩子多哭一句都是我的错。

都是我这个当妈的没做好，该死。

我不敢浪费，每一点电每一滴水每一分钱，以及任何对他们来说重要的东西。

我必须要做到%的好，否则什么都是我的错。

唯一能慰藉我的大概就是晚霞。

所以我时常会想想，还是一个人活着要轻松很多。

这样的生活可以短暂的维持，但是如果要一直维持，我会崩溃的。

我一个人活着，明明可以活得更好，养好自己的胃，活好自己的人生，而不是放任一切。

六亲缘浅，别刻意求！

别指望任何人，其实一个人活着就很好。

加油工作，加油还钱，还完钱开始攒钱用于以后生活。

我情绪太不稳定，不适合拥有爱人，败光了福运，更不会拥有爱人。

更不要妄想和孩子生活在一起！

只会彼此都很压抑。

我作恶多端，自己背负恶果就可以了，别再背负别人的因果了。

我小时候不理解什么叫做六亲缘浅，直到父亲几乎从小到大不管我，母亲除了责骂就是恨。

唯一一个姐姐也从小相互打骂，关系并不好。

一个相处五年的丈夫是世界少有的死渣男，家暴出轨骗钱，害我背负巨额债务。

第一个孩子始终不愿意叫我，在一岁半就过世了。

第二个孩子也不能也不应该留在身边。

巨门化忌一张嘴得罪了特别多的人，不会维系人际关系，所以没什么朋友。

大概我应该抛弃所有对人际的索求，向内修，向佛走，只有这样才能变得真正的安宁，平和与自由。

至于以后，再活十年就差不多了，没要求太多。

攒点钱，不至于饿死，如果大病就死掉，小病能治就治。

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