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第61章 唯独对不起小孩（第2页）

第一次那么深刻的感觉到留守儿童的悲伤。

因为母亲常年不在家，别人都有妈妈陪，所以甚至会问奶奶能不能做妈妈。

明明是一个刚刚俩岁的小孩，却想着要保护自己的亲人。

过度懂事，也就过度让人觉得心疼。

每次发语音都是标准方言的“妈妈，我想你了”

“妈妈，回来带我”

，而妈妈却听不懂。

看见妈妈的前俩分钟假装不想理，其实是对母亲不闻不问的无声的控诉。

之后却还是和妈妈玩到了一起。

甚至会自我安慰“妈妈是爱我的”

。

妈妈去散步了，她以为妈妈又走了，哭了好久。

妈妈散步回来，就立马奔向妈妈了。

妈妈随便买的一个打折的衣服，就说很好看，要立马穿上。

妈妈拿回来的一个小风扇，玩了一个多小时也不肯放手。

明明妈妈什么都没买，什么都假装是妈妈买的。

我已经够对不起她了，比如七个月时半夜的抛弃，比如一岁半时目睹我跳湖。

在我狂躁起疯掉的时候，她也是受害者。

我不应该再让她卷入我的私生活里了，不应该见我私生活里出现的人，不应该让她产生割裂感。

留给她一个完整的乡村童年。

精神内耗什么的，跟带崽的辛苦比起来丝毫不算什么。

太他妈难了，虽然生活已经极不能自理了，但是白天他妈的疯狂的玩，各种零食都吃就是不吃饭。

平均每顿饭至少要喂一个小时，而且而且根本就不吃。

但是冰淇淋什么的零食什么的都吃。

然后晚上要睡觉的时候疯狂的哭，除了看视频才能让他缓解。

上班或者厮混的每一天都应该值得纪念。

都应该值得好好活着，因为真TM轻松。

活在当下，别想那些有的没的，真的，有些生活能累累死人。

每一次带娃之后就觉得还想同谁再生一个娃娃，这种想法很离谱。

等以后还完债第一时间去上环。

小孩太他妈难带了。

生养都太不容易了。

不管几岁哪怕他生活几乎能自理了，依旧会很烦。

我这种人不喜欢孩子，真的不适合带孩子。

我突然不想同阿林继续了，我太需要钱了。

但我又不想跟他提钱。

我觉得会两个人都很尴尬。

我喜欢那种说得清的，第一时间能把钱给我的。

但是我又会觉得这种关系丝毫没有意思，因为我甚至可能都不想同对方多说一个字。

只想着收了钱，马上把债务还了，马上结束这一次的见面。

我好像很难同别人说些什么了，没有真正交心，能听我倾诉的朋友或者爱人，我快被情绪吞没并且杀死了。

总是对一切错过的事情后知后觉。

就比如昨天买的花生牛奶，没有注意到它上面写的是：12小时内必须饮用完。

所以我今天又背了一路。

想着作为今天的早餐。

但其实尝了一口就感觉到他早已变质。

永远不要相信文人写的爱情。

不过是在荷尔蒙多巴胺最浓的时候，最丰富的想象力。

而后来的每一次见面，都是在极尽的冲淡第1次见面时的美好。

我们忘了我们当初为什么相见，只知道盲目的继续。

居然渡过了这个夏天，来到了秋天。

秋天的第一天，下了一场大雨。

再次找姐姐借钱，借网商贷，延缓了起诉，得到了喘息的机会。

忙到心力交瘁，再次放弃了以后可能同谁生小孩的想法。

活着已是不易，那就不如尽量平静地活着，而不是焦急地等待命运降临。

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