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后来的事,就发展的极其自然了,出院的时候他来接我,再回学校,即使少了一个肾,在髂窝多了一个疤,我却觉得满心甜蜜。
大四毕业时,我如愿考上了研,跟了一直崇拜的导师,然后,我与许子扬同居了。
在那之前,我就将自己交给了他,第一次的涩痛,令我刻骨铭心,却甘愿,因为我爱这个男人。
后来的两年里,随导师学习,一边也帮导师做一些工作,然后自然就有收入。
而其中出于自尊心吧,不想太过依靠他,也可有自我的私人空间,于是租了现在这间屋子。
当时许子扬知道后,只是笑得宠溺地说“随你”
,等我把备用钥匙交给他时,他还饶富兴味地要求来参观。
当然最后参观就演变到了床上,他这人虽不重欲,但却时而兴致来了也会不管不顾。
于是我就两边住着,基本上大多数时间还是在他那边。
一直到半年前,他提出分手,我拒绝他的赠房,然后回到这个小屋。
无比庆幸那时我自尊心作祟的心理,让我在与他分手后不至于无家可归,有个安生之地。
一直以为,许子扬就算与我分手,那两年我与他在一起的日子,也是情浓的,只是后来情淡而已。
却没想到他刚才会亲口道出了他心底真正的想法,原来在他的眼里,我是一个金钱的交易品,而我的价值就在那几十万。
难怪他可以毫无顾忌肆意的想分手就分手,而此时想要我就要我。
仰起头,不想让眼眶里的眼泪滑落,很久没有哭了,最近的一次哭也是那半年前。
我从他的公寓搬离,然后回到这里,每天晚上躺在床上睁眼到半夜才疲倦睡去。
没有了温度的租屋,听着电脑里的音乐,一遍遍地重放,然后眼泪就掉了下来。
常常听的那首叫a.i.n.y(爱你),里面的每一句歌词都戳中我心。
分开以后每个夜晚格外的寂静,滴答滴答剩大钟在陪着我回忆,电话里头曾经是你最温柔的声音,现在只有空气冷漠地回应......
许子扬,你一定不知道分手后,我是花了多大的力气才将这痛苦一点点咽下去,藏进心底深处。
你也不知道在谢雅婚礼与你再见时,我的心有多颤抖。
那“腻了”
两字是我这辈子最大的痛,可既然你腻了我,为何还要来招惹我?
电视总是会上演的一幕,生活的点点滴滴在眼前闪现,像放电影一般,然后偶尔在路上看到相似的背影,类似的车,会神情怔忡,会黯然神伤。
这些都是分手后我的写照,那时想,这就是爱情,这也就是失恋的苦果吧。
会常常看一些伤感的经典语句,从那些话里面寻找自己有过的痕迹。
比如这一句:有种相遇,叫缘分,有种心情,叫思念;有种后悔,叫错过;有种责任,叫承诺;有种痛苦,叫煎熬;有种等待,叫守侯。
一直觉得,我和他,相遇是缘分,后来发生的一切是顺其自然,可走到最后变成了厌倦。
女人与男人对待感情的态度其实不一样,女人会时间越久越深沉,而男人却是时间越久越平淡,当生活里找不到激情的时候,他们就会提出分手。
就如许子扬,那时他说腻了的时候,是真的这么认为,至于后来的再纠缠,我不懂他,可能是半年后我的哪里又引起他兴趣吧。
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