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25窦宓(第1页)

我好怕失去他,但又不知道如何表达。

我原来只是想逃离糟糕的婚姻,我不知道要去哪里。

我很孤独,孤独得就快要死掉。

但是我现在仿佛是又掉进了另外一个坑里。

就是这样,好不容易刚从一个坑里爬出来。

又从另一个坑里掉进去。

我根本处理不好任何亲密关系,我也不会谈恋爱,更不会挣钱。

我两手空空,在我爱的人面前,我很羞耻,因为我什么都不能给他。

我还要用他的钱。

就像一个孩子遇到一只可爱的狗狗,却连一根香肠都拿不出,她怎么还能奢求狗狗一直陪着她呢。

我不明白这种感情是怎么出现的,对他狂风暴雨般的依恋,于是这苦痛也就产生了。

可能是因为用了他的钱,也可能是他适时的安慰,更可能是渴慕他的才华。

但我想真正的是因为我们的灵魂都这样深切地燃烧着孤独之火。

我,离婚了,无业,欠债,有三个小孩,就像他之前说的那样,应该没有任何一个男人愿意再娶我了。

但是我总在幻想跟他一起的快乐草坪婚礼,一大堆朋友来我们的小院子bbq,周末一起逛超市,我下厨为他做一桌子饭,和爸爸妈妈一起旅行。

应该只是我幻想的一种奢望,可是我真的好想拥有这一切,正常的两性亲密。

每一次离开他的身边的前三天,我啥都干不了。

脑海里闪过的每一个念头,包括做梦,都是关于他的影像。

活着的每一秒都是思念的煎熬。

他有的时候不怎么理我,我知道他很忙,也不想过多地打扰他。

我也知道他可能不只拥有我这一个女人。

但是怎么办?想他想到哭,有一次躲在被窝里哭还被孩子撞见了。

“妈妈,爸爸又打你了吗?”

“没有啊,瞎说啥呢。”

“爸爸下次打你,你就喷他辣椒水。”

我以为离婚了,前夫可以看到稍微有点距离感的份上,稍微对我客气点,没想到人家其实不演了,可谓是变本加厉。

讲两句话就不耐烦,给生活费很吝啬不说,急了就打人。

这些东西我没有脸跟任何人说,除了爱莲居士。

看着爱莲居士的脸,我就想起柴磁,勉强也算是可以一解相思之苦,还可以听听她说柴磁小时候的事。

不过她从来不提起关于自己的事。

但我总是会想起柴磁说的那件可怕的事。

静静地听他说完,我只觉得是他多想了。

还安慰他说:“有的夫妻就是会变成仇人的。

杀人的心是有,但一般情况下不会这么极端。”

他转过身,面对着我,很认真地问我:“你知道我妈的胆子有多大吗?”

“再大也不会杀人的。

她为了你不会的。”

“她为了我跟一个陌生人出国了。”

“学佛的人是不会杀人的。”

“她后来才学的。”

“你跟生父家里那边的人没联系了吗?”

“没有任何线索。”

“可能只是绝交了吧。”

“我找我朋友查大数据了也没查到。”

此刻面对着爱莲居士,我还在想要不要问问。

这种事。

人家的隐私,不好问吧。

肯定非常尴尬。

但真相诱惑着我,刚刚我跟她说了自己婚姻的很多秘密,现在应该是可以交换秘密的吧。

看看她怎么说,反正我是很相信她的。

千钧一发之际,手机突然响了。

“你又跑我家了?”

“嗯。”

“不是刚喂饱你吗?又不行了。”

“啥啊。”

对方一阵坏笑。

我很羞耻,我又被一针见血地揭穿了。

我离开桌子,跟爱莲居士点头致以歉意。

走到一个偏僻的角落。

“哎我跟你说啊,昨天我跟你说的事我可谁都没说过,你可别当着我妈的面问她,后果会非常严重,她觉得你这人的行的时候,你就是亲女儿,她觉得你不行的时候,好家伙,翻脸的速度能让你哭。”

“你怎么知道我爱哭。”

“这个不是重点,重点是你规矩点。”

“我干嘛要听你的?”

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