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我常常陷入这样的极端中,要不然就是整日无聊,一点可做的事都没有。
要不然就是陷入连环的麻烦之中。
柴磁找我喝酒,跟我说了他的烦心事,我也跟他说了我的烦心事。
我感觉我们俩都挺孤独的。
我预感到了,两颗孤独的灵魂碰在一起是会有事的。
但是我没想到事情发生得这么快。
我三年都没有性生活了。
连个拥抱都没有,更别提其他的亲密接触了,虽然上野千鹤子说,有性器官就一定要定期做爱是对性器官的焦虑症,但是,我好像同时也得了亲密接触饥渴症,哪怕是牵个手也可以。
他真是个极端矛盾的人啊,一边嫌弃一边骂我,完了又觉得自己过分,开始往回找补。
他好像是一个很怕对世界有所亏欠的人,哪怕只是个微小的亏欠。
我能看得出来我对他不重要,只是刚好命运总把我们安排在一起,真麻烦,这些事情真麻烦,他不累,我都累。
当他说“宁愿跟猪睡也不跟你睡”
的时候,我想起第一个晚上他碰都不碰我一下,他如果都说出这么嫌弃的话了,我只想成全他。
反正嫌弃我的男人又不是他一个。
我想的是,终于可以不用在半夜到处跑了,终于可以回家看看孩子了。
终于可以好好睡个觉了。
从保龄球馆再到高尔夫球场,用他的话说,我的确是开了眼了,之前我从没来过这样的地方。
所有我非常紧张,非常自卑,没吃过没见过的女孩可真是可怜。
我挨着他坐的时候,身体的整个肌肉都绷紧了,用得了这么紧张吗?
我跑出来,好巧不巧,扎头发的皮筋刚好掉了,感觉自己非常狼狈,我知道这下如果有什么人路过,肯定会误会的。
我打了辆车,才发现,手机只剩1的电。
这地方又难找,完了,真的完了,我连跟司机解释一下的机会都没有。
我一直往前走,想找到一个人和车比较多的地方。
实在不行我只能竖起大拇指,打一个顺风车了。
但这地方在这样的时刻,的确是过于瘆人了——荒芜一人也荒芜一车。
怎么办,我进退两难。
犹豫半天我只能选择走回头路了。
因为往前走的话,肯定不能走回家的,再碰到个什么坏人我更是手无缚鸡之力。
生完孩子真是又怕冷又虚弱,根本没办法与歹徒搏斗。
我刚往回没走多久,就看到一个人在抽雪茄,这可能是我第一次看到有人抽雪茄,我喜欢叼烟的男生,没想到叼雪茄更帅。
西装外套甩在身后,白衬衫解开前三个扣子,八字步站着。
有点像周星驰。
可是现在真的好尴尬。
人家都这么嫌弃我了,我还回去,说点什么好呢?他会不会觉得我脸皮太厚了?敌不动我不动,于是我决定躲在一棵树后面看看他想干嘛。
结果他老人家给我进树林睡觉了。
我百思不得其解,真是有够奇怪的。
我听到他打呼,然后磨牙,然后是无穷无尽的梦话,一会儿是非常镇静地说:“你干嘛?”
一会儿又是非常疯狂地喊叫:“滚出去,都给我滚出去!”
各种bj爆粗口。
我起先只是在远远在马路牙子上往上一点点仰望,现在这情况。
我有点害怕,又有点可怜他。
感觉他童年受过很大的创伤。
如果我对着我小孩骂得太厉害,他晚上就会像他一样,做这种很惊恐的噩梦。
而且我跟他一起来的,他如果在这里有什么事的话,我怎么跟爱莲居士交代,隐隐约约我也想起来了,他好像不会打车。
但怎么说呢,他好像误会了什么。
我无法判断他对我到底是什么感觉,是为自己说的伤人的话买单,还是他真的很孤单。
当我挨近他想看个究竟时,他紧紧地将我抱住。
很紧,紧到我就像是他最后一根稻草的那种感觉,勒得我几乎不能呼吸了。
我从来没有被这么“需要”
过。
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