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因为瞒着旁人，我独自手术和治疗的那段日子徒生满心的绝望。

好多次醒来神情恍惚，呆呆地看着病房里的窗帘透过的光一言不发，身上的疼痛隐隐约约让我明白。

这一生也就这样到头了。

闲下来我时常想事情，记起什么想什么，毫无章法。

年少时，我的父亲母亲并不喜欢我。

我沉默执拗的性子，没有生成他们期盼的样子。

他们的爱大都给了哥哥和妹妹，我像个菜叶子夹在中间难堪至极。

那些不被爱的微不足道的瞬间给我的童年留下难以磨灭的伤痕。

父亲生前并没有给我留下什么教诲或珍爱，死后倒是徒留我一身伤悲。

普通的中学生活我也曾春心萌动为青春留下微毫痕迹。

可悲我容貌可憎、性格缺陷、羞于表达。

情感不断被自卑感隔断、湮灭，一颗心一直沉默到无声无息都无人察觉。

成年时，我有了打扮和赚钱的机会，弥补着从前的诸多残缺。

到了成家的年纪母亲为我的婚事操劳。

我遇到现在的丈夫。

我本无意于他，奈何母亲催的急。

不可否认，他深情款款的关照有一刻我觉得心动。

于是我们结了婚。

现在想来未免太过草率。

时间的发酵会看清人性，对于这份有名无实的婚姻我的寄托只有肚子里的孩子。

撕裂伤口抽出骨血生出的孩子却生来顽劣，然而我爱他。

这是我身上掉下来的骨血。

我那个儿子，那个融着他父亲一样冷血自私的儿子，是我唯一的牵挂。

我这辈子不曾做过什么罪大恶极的事，一辈子本本分分，也算的上好心。

是上辈子做了什么罪大恶极的事，非要这辈子这样惩罚我。

我这辈子走过很长时间的焦灼的旅程，而今到了病床上更觉得疲惫不堪。

那时我就想，这么痛苦的活着，倒不如死去。

但只是想想。

我还舍不得死。

我想了很久才想通，死是一个必然命题。

想通了这个又熬过阵阵痛苦，我逐渐觉得安心多了。

我靠着几个熟识的小辈对我的关照，慢慢有了些活力和兴致，一个绝望的灵魂慢慢走出死亡之谷。

后来纠缠了很久我离婚了，儿子的抚养权我没能要过来。

常言“长痛不如短痛”

，幸而我的宝贝儿子比我想象中绝情，否则我怕是又心软徒生伤悲不肯走出阴霾。

我留着一口对人间的眷恋好好治疗积极生活。

从前我从没想过离婚这件事，不单单是因为孩子，而是我从没有过这样的念头和觉悟。

当今时代网络发达四处充斥着自由潇洒的气息，我有被这样的氛围感染到一星半点。

我的顿悟还不算太迟，这是一件值得欣慰的事。

像是活了半辈子都白活了，才明白生的意义在于自身。

桃花开的打架这个季节随处可见的梧桐最为打动人心，阳光透过高大的梧桐叶明晰着闪闪发光的丁达尔现象。

天空的云像是下一秒就要塌下来，偶尔晚霞漫天美的动人。

城中涌现一批又一批来旅游的人，到处车水马龙，夜晚比白天还要喧闹。

护工临时有事请了几天假，言最下早班后来到医院陪床。

不同于外面的燥热嘈杂，医院里空调度数开的低，夜晚肿瘤科室的病房总是静悄悄的，凭空给人一种压抑感。

不到八点的走廊已经安静的不像话，少许低沉的咳嗽声、低声的交谈声音小的几乎可以忽略。

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