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第24章 戚怀刑自述番外（第2页）

系统黑匣子：

自我记事起，就是没有母亲的。

父亲酗酒，也不喜欢我，前十年的人生里我活得很艰辛。

他喝醉了就会打我，疯起来的时候会摸着我的脸怀念我死去的母亲。

他总是这样，怀念的神情痴狂又带着怨恨，随后落下的是狠狠的一巴掌。

再后来，他把我丢给陆家三爷。

军营里，我能吃饱饭。

三叔把我丢进训练营，暗无天日的地方，落在身上的拳脚像雨点一样。

太疼了，这里没有人会把军营当家，我却把军营当了五年的家。

除了杀人，我什么都没学会。

我没见过外面的世界，于是我走了。

人们靠很多东西来判断我是个好人还是坏人，从我断裂的眉毛，从我寡薄的亲缘，从我孤僻的性格，从我与别人有异的一切。

于是我更加变成他人嘴里的坏人。

杀人放火，暴虐成性。

我把屠杀当作事业，我把收割人命当成宣泄，我对我这前半生的痛苦作出答复，我不把自己的命当命，也不把别人的命当命。

直到我遇见她。

那天夜里的风很凉，她笑着问我要不要吃甜品。

她总是和别人不一样，我在她这里和常人无二无别，她送我礼物，她亲吻我，她拥抱我，她给了我前半生从未得到过的一切。

她是我的一切。

像流浪在世间的乞儿，我怀璧其罪。

我不止一次想像她离开我的样子，这千遍万遍的预演我都没有给出一个解法。

直到她真的离我而去，我都仓惶不知所措。

我此生从来没有得到过什么，故而也没有失去过什么。

她像枝头高歌的一只百灵鸟，偶然落进我手心里逗留片刻，我却以为她永远不会走。

我愤怒，仇恨，哀怨，嫉妒，像徘徊在地狱边缘的鬼，我甚至想重操旧业，把这和氏璧打碎了留在身边。

我痛恨所有夺走她的人，我却更痛恨自己。

我学不会常人的爱，或许是有其父必有其子，我的父亲也从来学不会爱人。

可是我怎么舍得。

她那么漂亮，那么鲜活，我的杀意仅仅是在欺骗我自己。

我连一句重话都舍不得对她说。

我嫉妒那些生在阳光里的人，我愤恨陆杰生，我其实羡慕他的一切，那些东西能稍稍拉近一些我和她的距离，我也想拼命把自己变得体面一些。

她再次回到我身边的时候，我几乎忘了所有的仇恨。

我知道她想故意摔倒住院，我知道她在我身边不自由，我甚至知道她并不是真心爱我。

我只能假装不知道。

被推下船的那一瞬间，我看见她手上的海华之珠，像平平无奇的玉石，没有流光，没有溢彩。

那又怎么样呢？

我爱她，哪怕她对我的爱是那么微不足道，我还是爱她。

我爱她

我爱她

我爱她我爱她我爱她我爱她我爱她我爱她。

她只是在我的世界里灵巧地转了个圈，就让我得到了此生都没有得到过的东西。

因果报应，孽力回馈。

她葬身在那艘船里的时候，我知道是我的因果报应。

于是我走进海里，海水从我的四肢百骸灌进去。

这是她给我的最后一次拥抱。

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